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海边的草的博客

人生一世,草木一秋

 
 
 

日志

 
 

摘录:猫言妙语(一)  

2013-07-18 12:24:36|  分类: 猫眼看世界 |  标签: |举报 |字号 订阅

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通往手术室的那条路并不陌生,静静的,长长的,甚至可以听到见尽头那房间里叮当叮当刀片碰撞的声音。以前我送过好几位亲友慢慢陪他们推入手术室。可是这次角色大转移了,是我躺在一辆其实很窄、很旧的推车上,一个很老、很丑的护工推着我,慢慢往里,我只感到腹中剧痛,没有害怕。

手术中,是没有享受的,唯一的安慰,就是远离摆脱痛苦。用一种痛取代另一种痛。
         ——2008-10-09第一次进手术室


 

躺在床上的时间有一大半从塑料管中滴到我的身体里,然后我再坚持爬起来把它们排掉。随着输液量变少,我的全身细胞慢慢统一了最为集中和强烈的愿望,我不得闲上眼,把以前甚至早上难得起早在小摊上吃过的油条也回忆一遍,以安慰五脏六腹最小的要求。事实上,当我都不需要用几个脑细胞想到了我最爱吃的那些大菜们,我已经如同牛郎七夕桥头见到了已然赤裸的织女般兴奋。我只能默默告诫自己:从此以后,早饭必不可少了大肉包和油条,喝酒必不能忘了多吃两口红烧鱼肉。
         ——2008-10-12 四天水米不进 饿


 

术后麻醉药效过去的时候,伤口开始痛。一向怕痛的我甚至都已经准备投降要求继续麻醉。可当那一阵痛从刀口深处传来,揪着我伤口周围所有的神经清晰地告诉着我那个地方刚刚被人用刀划开还翻出些东东切了些许。我以为我会抽畜,会忍不住呻吟,至少会哼哼。可我发现,错了,我用心去领会这种痛,才发现这样的痛,痛得让我是如此幸福而难以想象的快乐。
       ——痛 有时候也是很幸福的


 

暧昧一词并非绝对贬义,也是一种可意会不可言传之神妙。说得具体一些,就是有一种感觉,彼此心里都能感觉到,可谁也无法说出来。或一瞥。或一颦,或一个动作,便能心灵交融。

养了一只吉娃娃,快四年了,它也是一个很有灵性的小生命,每次出门前,它似乎都能感知我想做什么,看着我,我也看着它,故意轻轻一眨眼睛,它立刻就明白了,兴奋地叫着,跳着,它就不懂什么是暧昧。

初学开车,老要记得程序,恨不能把一个个步骤写下来,贴在仪表盘上,按部就班。后来渐渐熟练了,开车就随心而行,不需要记住程序。如同现在偶尔一个暧昧的眼神,莞尔一笑,不作它想。其实真正意义上的暧昧,到了一定的境界,是很愉快的感觉。

用五笔打字,起先很难,一个字一个字的拆分,到后来,基本上心里想的什么,说不出来,却能感用手指敲打出来。这也是一种暧昧。梁实秋说过,我喜欢暧昧的感觉,但不喜欢暧昧的事。一事,一人,一景,我好象不记得有过,可这感觉又似曾有过,也许这才是真正的最高境界的暧昧吧。雾里看花,水中望月,这种感觉挺好,就算暧昧,也很美妙。

——暧昧一说

 

寒气逼人,繁杂的事务接踵而来。今年过年是最萧条的,这倒是与国际金融风暴接上轨了。以前过年好象从没有这么紧张的感觉,大脑转得快超速了,怠速调了又调,总觉得想到钱就耳鸣,提到买东西就冒汗。唐朝的小白说过,浩浩世途,是非同轨;齿牙相轧,波澜四起。公独何人,心如止水;风雨如晦,鸡鸣不已。只有气定神闲,方能坐怀不乱。

其实细想下来,心灵不宁静的原因是妄想与贪欲。它导致本来完整、清晰的智慧变得昏蒙、扭曲,看不清事实的真相。就好比水面的风,弄得本来平静的水面波澜翻滚,水中的倒影也变得支离破碎,甚至看不清。

过年的日子,当一件事来临的时候应该从容面对,当它过去以后,心里也可以不留一点痕迹。所谓雁渡寒潭,物来即现,物去不留。所以,从情感角度讲,如果一个人老是沉溺于过去的回忆,心中的情结不能解开,自己的心灵没有重新恢复到原有宁静。回忆中总是有很多的取舍,总是提醒自己忘掉该忘记的,留下最难忘的,一切顺其自然。有时候强求只会令人更加烦恼。
      ——心乱的感觉让我冒汗


 

再后来慢慢熟悉了这张网,原来很简单,其实网络是最聪明的人发明出来让最笨的人使用的。

——没有网络的生活

 

 

心有所系,我就不是一无所有,心有所念,我必将重新拥有。
       —— 一切都在心中


 

百善孝为先。古时候埋儿奉母,弃官寻母的故事,足以让人们唏嘘不已;而当今捐肾救母,退学为母的故事,更是令我们感动万分。不一样的时代,演绎着相同的主题,那就是孝敬父母,回报父母。我觉得这种回报不是刻意的,而是在平时多注意从身边小事做起,从一点一滴做起,这种感恩的心不是付出,而是一种回报。

父母的付出是无法用简单的语言来表达的,而作为我们,小时候不懂事,只知饭来张口,衣来伸手,这让我们变得自私自利,忘记了曾经父母的付出。学会去感激别人是自己的一份良心,一份孝心,因为如此才会有和睦,有快乐,有彼此间的敬重。怀着一颗感恩的心,去看待社会,看待父母,看待亲朋,你将会发现自己是多么快乐,放开你的胸怀,让霏霏细雨洗刷你心灵的污染。学会感恩,因为这会使世界更美好,使生活更加充实。

——感恩的心献于父母

 

接连几天的绵绵之雨,浇得我心浮气乱。忙碌的季节,总是让我顿生疲惫之感,繁杂的事情一堆堆的,每一堆都得用十倍的心思去打理,去经营,去解决。一个人在这湿润而空荡的公路上奔波,除了这雨声,水声,我努力让自己的目光不再游离。这么大年纪的时候,没有想过还会将曾经的辛劳重新复制,再粘贴到这雨中,这路上,这曾经熟悉而现渐已陌生的世界。时空已然不是问题,我独自徜徉在这与心共舞,与风同飘的一百公里之间。相依相伴的十几年的孤独依然忠实的伴着我,告诉我,无论多少风雨,我不是孤独的。
       ——多雨的季节 风总是很大


 

又逢雨季,凌晨,天灰黑的时候,我穿着单衣,到楼下菜场买早点。踩着空荡荡的雨,闻着雨带来的湿润,仿佛又回到了童年,别有美感。我就在这雨的视野,铭记往昔历历如许。

虽然雨大水大,溅湿我鞋,但我仍喜雨,大时的雨滴,瓢泼如注,哗哗作响,小时的雨粒,轻若荑尖,沥沥柔和。我驻足这雨中,迷茫又不忍离弃。这雨让我终日沉迷于尘世中的浊污贫瘠,滑失于心头。

突然有一种客居它乡的孤寂之感,十七年了,极少能有凌晨时分和这样的雨相遇。我有过城市听雨,穿梭于车流人海中,根本无暇感受这雨。混浊的空气里听雨,无非是喧嚣的压力寻求释放,繁杂事物的一刻超脱。某年,我到岳阳办事,伫立一乡野山林,竟偶尔听来狼的隐嚎,倾听那雨林,感到雨是柔的,那么密,可打在我身上,却是如丝般顺滑,遇一撑着花伞穿着花衣的村姑,婀娜袅袅,轻步轻脚,正欣赏间,同行朋友一句:这里的姑娘PG真大,我再也没了赏雨的心情。

天依然没有亮,整个菜市场,除了起早市的贩子,就是这静静的雨声。恍如一隔世山陵,唯闻雨,远离嘈乱。我已然完全忘记了天亮后还要做好多事,一桩桩,一件件,此刻完全被这雨融了。我多想时光从此凝滞,没了追求,没有忧郁,没有失落。忽然,我居然好想找个好友,喝两口。
       ——


 

深冬的大地,一片荒凉,动物们都已找到深深的洞穴,陷入地底,逃避这严寒,饥饿。林蛙也深埋地下,刺骨的冷,钻入地底,侵入它的皮肤,林蛙有一种特殊的本能,能在细胞之间分解出葡萄糖,让所有的细胞不至于结冰。熊也躲在地下,不动,不喝,靠消耗着积存的脂肪,度日过年,期盼着看到来年的春天。这是一场毅力与耐力的比拼,在这不动不吃不喝的日子里,熊瘦了很多,但却和别的动物一样,保存着生息。

夏秋时节,亚马逊平原上最后一个河流也逐渐枯干,只剩下一点点淤泥所有的动物或是迁走,或是留守,苟延残喘着。等待着天上乌云飘来,动物们早已渴得快疯了。这是一场生命的接力,坚持下来的,在随后数周内,终于迎来了涓涓河流,一切又恢复了昔日生机。

这是两段让我难忘的人与自然的解说。当然不是原文,是凭记忆中的解说。其实人与动物也有很多的类同之处。越是艰辛,越是值得耐心等待。天降大任,劳其心而苦其骨。有时候等待是痛苦的,但这段痛苦结束后,回想时也是幸福的。
       ——忍耐


 

远离了我曾熟悉的世界,远离了我曾朝夕相处的人,远离了我每天要重复的事情,用全新的陌生代替现在看上去有些飘零的感觉。其实我喜欢陌生,喜欢一个人,没有声音,没有应酬,没有花钱,也没有烦恼。只有时间悄悄地陪着我在不知不觉中打发完这一天。然后象鼠标轻点,复制今天,在一觉醒来的时候再点一下粘贴。

这种生活味若同蜡,亦不会燃烧,若如水,亦不会有流淌。哲学家说静止是相对的,我才发现,运动才是相对的,静止其实是永恒的。在些许消沉之时,我忽然觉得好笑,其实这短短的时日,在这一生中,太短暂了。能有幸感受这样的生活,不能不说也是一种财富。调来之前那段繁华之时,酒醉之际,我也看到了日后的凋零与孤寂。而此刻,我也同样看到,还是有太多的快乐在迎接着款款而至。我笑着回眸我远离的世界,坦然投入寂寞的怀中。昨天的喧闹,宁静,只是朝夕之中的逗号。不能忘的,依然是远离世界中的一切,还有偶尔能守着你此刻的笑容。

我喜欢这份寂寞,因为我知道,它和热闹一样,都是轮回地守着我的。更因为它是永恒的。
        ——远离你的世界 寂寞如昨

 

也许是太忙,也许是没了过去那种从容的心态,这么久以来,已经很少主动去写些东西了,渐行渐远的网络,让自己更多的时候,在一个人的世界里感觉到只是一个匆匆过客:没有来的方向,也没有去的目标,除了揉揉发困的眼睛,然后在疲惫中睡去,再也感觉不到自己的存在了。

工作不能算是艰难困苦,但绝对清淡,淡得让我经常想起水浒中那个经典的话来。对我来说,每日里是懒惰,是懈怠,也许是不堪回首。总是不愿意将自己每天的所行所想实实在在的记了下来,于是生活的点点滴滴也在岁月的流逝中消失的无影无踪。低首之际,仿佛能看着发丛中慢慢增加的白丝。

点燃一支久已陌生的烟卷,在缭绕而起的白雾中,凭着尼古丁的麻醉渐渐的睡去,直到燃烧的火星灼痛了自己的手指。于是,有了博客,有了属于自己的一点点空间,努力地敞开了心扉,找到过去的哪个身影和现在艰难前行的自己,也找到几许以前的朋友留下的欢笑。
       ——


 

生命是一个过程。可悲的是,它不能够重来;可喜的是,它也不需要重来。每个人在自己的人生舞台上扮演的都是主角,身边其他的人都是配角,生命的意义也就在无尽的追求之中了。没有追求的时候,生命也就可以熄火了。

这个过程,有挑战和机遇,进与退、损与益、福与祸、智与愚、荣与辱、强与弱、刚与柔、难与易、有与无、生与死、胜与败。凡此种种,要看透,当看透的时候,生命也可以熄火了。就怕熄火的时候还看不透。

茫茫尘世中的你我,渺如一云,却一样拥有自己的世界。不要刻意地去追求辉煌,因为辉煌是附带品。人生中的精彩才是在生命过程中的固有,把一切都看作一个过程,那么你就能够平静、稳定、自然地把事情做好。都做好了,也就可以安心熄火了。

因此说,凡事结果固然重要,但过程才是真实的,这个过程因你的关注而美丽,关注生命的过种本身就是一种美丽。

——生命是一个过程

 

从起初怀着对人生最美好的向往,雄心壮志来到这一片陌生的城市,经历了太多的喜悦,失落,甚至绝望,到最后平心静气,一一向曾经的领导,同事,朋友道别,这是一个过程,让我从当初的纯朴,到现在慢慢看懂了人生,看懂了生活。这期间,最让我留恋的,还是友情。在寂寞时分,昔日的朋友,会一张张浮现在眼前,他们每一个人是一段精彩的故事,都是我记忆中一个个闪亮的星星。我才发现,原来,这个世界上居然真的有一个地方,没有愤怒,没有仇恨,没有憎恶,这个地方就是回忆。

——我最终还是选择了离开

 

象一个作品,它是如此诚实、真实。我用心去设计它,摆设它,投入的何止是金钱这么庸俗。每一点一滴,一个物件,一个角落,我常常在梦里重复着,修改着。每日我都当作头等大事我醒来就加工,雕琢,揣摩着下一步如何,甚至最让人看重的金钱,在我的眼里,只不过是浮土屑灰。我的新房装修,是简约现代型。但我却不刻意去展现现代,而是实实在在的简约。没有婉转丰润的曲线,笔直的线条,清淡的色彩,无不印证着几十年来我的纯朴轨迹。地板,地砖,橱柜,甚至石膏线条,都是我顶着烈日奔波,流着汗水,从我的无数稿件中慢慢变成触手可摸的实物。如同画家满足地收起画笔,微笑着品味那般幸福。又如同私塾先生眯着眼睛摇头晃脑默诵着三字经,千字文那般的得意。而我总是用最快的时间收起我的笑意,因为我下一步的文稿又即将变成文字。

——我的新房

 

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